「最近、夫（妻）と何を話しましたか？」

この問いに、すぐ答えられない方へ。今日は、そのことについて、少し話させてください。

50代夫婦に、静かに訪れるもの

子どもがいなくても、忙しい日々はありました。

仕事、両親の介護、それぞれの人間関係。二人でいながら、それぞれが別々の方向を向いて走ってきた、という夫婦は少なくありません。

そしてふと気づくと、話題が、天気と食事と体の不調だけになっていた。

これは、仲が悪いのではありません。共通の「目的地」がなくなっただけです。

夫婦とは、同じ方向を向く関係です

愛情とは、向かい合うものではなく、二人で同じものを見ることだと、私は思っています。

子どもがいる夫婦は、意図せず「共通のプロジェクト」を持ちます。

子どもの成長が、二人の共通言語になる。喜びも、心配も、怒りも、共有できる。

子どもがいない夫婦には、その「自然に生まれる共通のプロジェクト」がありません。

意識して作らなければ、二人の時間はただ、並んで流れていくだけになります。

里親という選択は、その「共通のプロジェクト」になり得るものです。

ある里親夫婦のお話

「子どもが来てから、夫がこんなに話す人だったのかと、初めて知りました。子どものことを話すとき、夫の顔が変わるんです。」
（55歳・女性／里親歴3年）

「正直、里親を始めるまで、老後が少し怖かった。二人きりで何十年も、何を話して生きるんだろうと。今は、その心配がなくなりました。」
（57歳・男性／里親歴2年）

「喧嘩も増えました。でもそれは、同じ方向を向いているから起きる喧嘩です。以前の、ただ静かにすれ違う感じより、ずっといい。」
（52歳・女性／里親登録後1年目）

「一緒に悩める」ことの、深さについて

里親の経験は、決して楽なことばかりではありません。

子どもの言動に戸惑うこともある。どう関わればいいか、夫婦で意見が分かれることもある。

支援者を交えて、一緒に考えなければならない夜もある。

でもそれこそが、夫婦を深めるものだと、私は思っています。

共通の喜びは、夫婦を仲良くします。しかし共通の「悩み」と「乗り越え」こそが、夫婦を本当の意味でつなぎます。

同じ子どもを一緒に心配した記憶は、二人の間に、何十年経っても消えない絆を生みます。

二人で始めるから、意味がある

里親は、一人ではできません。

制度の上でも、実際の関わりの上でも、夫婦が共に登録し、共に関わることが求められます。

どちらか一方が熱心で、もう一方が距離を置いている。そういう形では、子どもも、夫婦も、うまくいきません。

だからこそ、里親は「二人で始めるもの」です。

「やってみようか」と夫婦で顔を見合わせる、その瞬間から、もう何かが変わり始めています。

二人の間に、共通の「大切なもの」を。

それが、これからの夫婦の時間を、豊かに変えていくと、私は信じています。

次の記事を書きました。よかったら参考にしてみてください。
あなたは今、社会とつながっていますか。

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人生の折り返しを、意識し始めたのはいつ頃からでしょうか。

親を見送ったとき。健康診断の数字が気になり始めたとき。ふと鏡を見て、知らない顔がそこにあったとき。

「あと何年、今のように動けるだろう」と、考えたことがあるはずです。

問いは、静かにやってきます

50代とは不思議な年齢です。

まだ十分に元気で、経験もある。でも、「このまま同じことを続けていていいのか」という問いが、ふとした瞬間に浮かぶようになる。

仕事はある。生活は安定している。夫婦仲も悪くない。それでも何かが、足りない気がする。

その「何か」に、まだ名前がついていない方へ。今日は、一つの選択肢をお話しさせてください。

「与える」ことでしか、満たされないものがある

人は、受け取るだけでは満たされません。

若い頃は、学び、得て、積み上げることに夢中でいられます。でも人生の後半では、「誰かに何かを渡せたか」という問いが、静かに重みを増していきます。

これは弱さではありません。人間が本来持っている、深いところからの渇望です。

里親という選択は、その渇望に応える一つの道です。

親のもとで育てられない子どもたちの傍らに立ち、その子の人生の一部になる。

「自分がいたから、この子は今ここにいる」と、いつか思える日が来るかもしれない。

それは、お金では買えない充足です。

「何も残らなかった」という怖さについて

子どもを持たなかった人生を、後悔しているわけではない。

でも、「自分の生きた証が何も残らないかもしれない」という感覚が、ふとよぎることがある。

そう話してくださる方が、少なくありません。

私はその感覚を、弱さだとは思いません。むしろ、真剣に生きてきた人だけが持つ、誠実な問いだと思っています。

血のつながりがなくても、人は誰かの記憶の中に生き続けます。

「あの人がいてくれたから、私は大丈夫だった」と、一人の子どもが思える大人になること。

それは、確かに残るものです。

ある里親のお方が、こう話してくださいました

「定年を前にして、このまま会社人間として終わるのが怖かった。

里親になって初めて、『自分は何のために生きているか』という問いに、答えが出た気がしました。」
（58歳・男性／里親歴2年）

「子どもと過ごす時間が増えてから、夫婦の会話が変わりました。二人で同じ方向を向いている感覚が、久しぶりに戻ってきた。」
（54歳・女性／里親登録後1年目）

「生きがい」は、待っていても来ません

生きがいとは、見つけるものではなく、動いた先に生まれるものだと、私は思っています。

「自分に向いているかどうか」「本当にできるかどうか」

その答えは、動いてみるまで、誰にもわかりません。向いていないとわかることも、大切な一歩です。

でも、動かなければ、何も変わりません。

50代のあなたには、まだ時間があります。

そして、今のあなただからこそ持てる経験と、落ち着きと、愛情があります。

子どもたちは、華々しいヒーローを待っているのではありません。

ただ静かに、傍らにいてくれる大人を、待っています。

残りの時間で、誰かの人生に灯をともす。

そういう生き方が、あなたには似合うと思います。

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あなたは、こう思っているかもしれません。

「子どもを育てたことがない自分たちに、里親など務まるのだろうか」と。

その問いを持つこと自体、あなたがすでに、真剣にこの子たちのことを考えている証です。

今、この国に4万2千人の子どもたちがいます

親のもとで暮らすことができない子どもたちが、今この瞬間も、4万2千人います。そのうち里親家庭で育つことができているのは、わずか2割にすぎません。

彼らの多くは、愛されることを信じられなくなっています。裏切られ、引き離され、「自分は必要とされていない」と感じながら育ってきた子どもたちです。

そのような子どもたちが最初に必要とするのは、特別な技術でも、子育ての経験でもありません。「あなたのことを、ただ見ている」という大人の存在です。

子育て未経験は、弱さではありません

子育てをしたことがないからこそ、できることがあります。

子育て経験のある方は、知らず知らずのうちに「基準」を持っています。

「うちの子はこの年齢でこれができた」という記憶が、ときに無意識の比較になることがあります。

しかし、あなたにはその基準がない。目の前の子どもだけを見ることができる。

その子のペースで、その子だけの成長を、まっさらに喜ぶことができるのです。

これは、技術では得られないものです。

経験がないからこそ、「この子はどうすれば安心するだろう」と丁寧に考えます。

答えを知っているふりをせず、子どもと一緒に模索することができます。

傷ついた子どもたちは、そういう大人を——驚くほど、ちゃんと感じ取ります。

他にお子さんがいないということは、あなたたち夫婦の時間も、眼差しも、愛情も、その子一人に注がれるということです。

「自分のためだけの場所がある」という感覚が、長く傷ついてきた子どもの心を、少しずつほぐしていきます。

そして、50年以上を生きてきたあなたには、喪失を知っています。

大切な人を見送り、思い通りにならない現実と向き合い、それでも生きてきた。

その経験が、何度も喪失を繰り返してきた子どもたちの傍らに立つとき、静かな力になります。

ある里親のお方が、こう話してくださいました

「子どもがいなかったから、余計なものが何もなかったんだと思います。この子のことだけを、ずっと見ていられた。それが良かったって、後から気づきました。」

この言葉を、私はとても大切にしています。

子育ての経験がないことは、ハンデではありませんでした。それは、その子だけのためにある場所を作れる、ということだったのです。

■ 最初の一歩は、ただ「知る」ことから

里親にも、様々な関わり方があります。週末だけ子どもを預かる形、短期間だけ受け入れる形。

いきなり大きな決断をする必要は、どこにもありません。

まずは話を聞いてみてください。義務も費用も一切ありません。

「向いているかどうか」は、動いてみてから考えれば十分です。

あなたが動いてくださるだけで、一人の子どもの未来が変わるかもしれない。私は、そう信じています。

子育て経験がない、でも人生経験はある。

50代のあなたに、今、子どもたちは待っています。

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