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合言葉を失った

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登場人物

  • 中村 さつき(なかむら さつき) 女性・34歳
    主人公。スーパーのパートと夜の清掃業の掛け持ち。元夫とは3年前に離婚。感情を飲み込むことに慣れすぎている人。
  • 中村 蓮(なかむら れん) 男性・6歳
    息子。人懐っこくてよく笑う。母親の顔色を読むことを、少しずつ覚えてきている。

参観日は、木曜日だった。

シフト表を見たとき、私は三秒だけ考えて、目を逸らした。

木曜の午前は入れ替わりのきかないポジションだった。

誰かに頼めなくはなかった。

でも頼むための言葉を探しているうちに、締め切りが過ぎた。

蓮には「お母さん、今日行けないかも」と伝えた。

蓮は「ふーん」と言って、ランドセルを背負った。

その日の夜、蓮が帰ってきた。

玄関でランドセルを下ろしながら、「今日ねえ、お弁当みんなで食べたんだよ」と言った。

遠足でもないのに、と私は思った。

「なんで」と聞くと、「先生が急に言ったの」と蓮が言った。

胃のあたりが、冷えた。

連絡帳を開いた。

木曜日のページに、担任の字で書いてあった。

「来週の参観日は、お子さんとお弁当を食べる時間を設けます。

ご準備をお願いします」。

先週の欄だった。

私はそのページを開いた記憶がなかった。

「パンおいしかったよ」と蓮が言った。

台所から私の顔を見て、笑っていた。

「購買のカレーパン、はじめて食べた」
「よかった」と私は言った。

蓮が寝てから、連絡帳をもう一度読んだ。

蛍光灯の下で、一行ずつ読んだ。

木曜日のページだけではなかった。

その前の週も、その前も、読んでいない日があった。

仕事から帰ってきて、夕飯を作って、蓮を風呂に入れて、洗濯を回して、気づいたら蓮より先に眠っていた夜が、何度もあった。

隣の子の弁当箱に、何が入っていたか。

蓮は見たか。

何か思ったか。

帰ってきたとき、蓮は笑っていた。

カレーパンがおいしかったと言った。

でもその笑顔の前に、何があったかを私は知らなかった。

知る方法がなかった。

蓮は何も言わなかった。

言わなかったことが、言ったことよりずっと重く、部屋に残っていた。

この子はいつから、私に気を遣うようになったのか。

六歳が、母親の顔色を読んで、「パンおいしかったよ」と言う。

それは本当においしかったのかもしれない。

でも私には、その言葉が蓮の優しさに見えた。

六歳の子どもが持つには、重すぎる優しさだった。

連絡帳を閉じた。

部屋が静かだった。

冷蔵庫の音がしていた。

外で風が鳴った。

アパートの壁が薄いから、隣の部屋のテレビの音が微かに届いた。

笑い声のある番組だった。

疲れた、とは思わなかった。

終わりにしたい、と思った。

育てることを、ではない。

この綱渡りを、終わりにしたい。

自分の手取りと蓮の給食費と家賃と光熱費を頭の中で足し引きしながら、連絡帳を読み忘れながら、笑えない朝を笑ってごまかしながら続けてきた、この綱渡りを。

子どもの貧困、という言葉を、どこかで読んだことがあった。

自分のことだと思ったことは、一度もなかった。

蓮は今日もご飯を食べて、布団で眠っている。

でもその言葉が、今夜初めて、自分の輪郭に重なった。

里親、という言葉が浮かんだのは、そのあとだった。

浮かんで、すぐに沈んだ。

でも沈む前に、一瞬だけ、水面に出た。

それで十分だった。

その夜の私には、それで十分だった。

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登場人物

  • 中村 さつき(なかむら さつき) 女性・34歳
    主人公。スーパーのパートと夜の清掃業の掛け持ち。元夫とは3年前に離婚。感情を飲み込むことに慣れすぎている人。
  • 中村 蓮(なかむら れん) 男性・6歳
    息子。人懐っこくてよく笑う。母親の顔色を読むことを、少しずつ覚えてきている。

十二月の午前五時、アパートの階段は凍りかけていた。

清掃の仕事を終えて帰ってきたとき、私の指先は感覚がなかった。
鍵穴に鍵を差し込むのに、三回かかった。
ドアを開けると、部屋の空気が冷えていた。
暖房を切って出かけたから。
電気代のことを、今朝も考えながら帰ってきた。

蓮はまだ眠っていた。

六畳の部屋の隅に、蓮の布団があった。
毛布から足が出ていた。
私はそれをかけ直して、台所に立った。
弁当を作らなければならなかった。
蓮の登園は八時。
それまでに作って、自分も少し眠る。
それだけの朝だった。

冷蔵庫を開けた。

卵が一個。
キャベツの芯。
醤油と、味噌と、古いバター。
給料日まであと四日。
財布の中に千二百円あった。
作れないわけではなかった。
卵一個を焼いて、キャベツを炒めれば、弁当は埋まる。

でも私は、冷蔵庫を閉めた。

卵一個の弁当を、蓮に持たせることができなかった。
理由を言葉にしようとすると、うまくいかなかった。
みっともないから、ではなかった。
ただ、それを詰めた弁当箱を蓮が開ける瞬間を、想像できなかった。

蓮を起こしたのは七時だった。

「れん、今日は購買で買いなさい」
財布から五百円玉を出して、蓮の手に置いた。
蓮の手は温かかった。
眠っていた体の温度が、そのまま手のひらに残っていた。

「やった」と蓮が言った。

笑った顔だった。
五百円が嬉しかったのか、弁当を自分で選べるのが嬉しかったのか、私にはわからなかった。
わからないまま、私は「早く顔洗いなさい」と言った。

笑えなかった。

笑えなかった自分に気づいたのは、蓮が洗面所へ走っていったあとだった。
蛇口をひねる音がした。
水が出る音がした。
蓮が何か鼻歌を歌っていた。
その声が、台所まで届いた。

私は流しの縁を両手で持って、立っていた。
窓の外がようやく白みはじめていた。
どこかで車のエンジンがかかる音がして、遠ざかっていった。

五百円を渡した手が、さっきまで震えていた。
震えたのが、お金のせいなのか、蓮の顔を見たせいなのか、どちらなのか、自分でもわからないままだった。

シングルマザーでいることの重さを、誰かに話したことは一度もなかった。
話す場所がなかった、というより、話したところで朝は来る。
弁当は要る。
それだけのことだった。

蓮が洗面所から出てきた。
顔に水滴がついたまま、「お母さん、タオルどこ」と言った。

「そこにかかってるでしょ」と私は言った。

今度は、笑えた。
作った笑顔ではなかった。
ただ、自然に口の端が上がった。
それが怖いような、救いのような、奇妙な朝だった。

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結果を聞いた帰り道のことを、話してくれた人がいた。

電車に乗って、窓の外を見ていたら、急に泣けてきた。

でも次の駅でドアが開いて、人が乗ってきて、泣くのをやめた。

家に帰ったら夫がいて、「どうだった?」と聞かれて、「ダメだった」とだけ答えた。

夫は「そっか」と言った。それだけだった。

その夜、ごはんを食べて、お風呂に入って、眠った。泣き続けるわけにもいかないから。

不妊治療をしていると、「結果の日」が定期的にやってくる。

陰性だったとき、どうするか。誰に話すか。どう気持ちを切り替えるか。

そういうことを、誰も教えてくれない。クリニックは次のステップを案内してくれる。

でも、今日この気持ちをどこに置けばいいかは、自分で決めるしかない。

話してくれた人は、結果が出るたびに、少しずつ誰かに話すのをやめていったと言っていた。

最初は友人に話した。「大丈夫だよ」と言われた。励ましてくれているのはわかった。

でも、大丈夫じゃなかった。次は母親に話した。「気楽にしなさい」と言われた。

そのあとは、誰にも言わなくなった。

「言っても、返ってくる言葉が決まってるから」と、彼女は静かに笑った。

言えない、ということの重さについて、もう少し聞かせてもらった。

陰性の結果が出た日、職場では普通に仕事をした。ランチも行った。笑いもした。

誰も気づかない。気づかれないように、していたから。

「平気なふりをしているうちに、本当に平気なのかどうか、わからなくなってくる」

その言葉が、ずっと残っている。

感情を抑え続けると、感情がどこかに行ってしまう。悲しいはずなのに、泣けない。

つらいはずなのに、実感がない。それが強さなのか、麻痺なのか、自分でも区別がつかなくなる。

夫に話せばいい、と思うかもしれない。でも夫婦間にも、言えないことがある。

夫を心配させたくない。夫も同じようにつらいのに、自分だけ崩れるわけにいかない。

そういう気持ちが積み重なって、二人でいるのに、一人でいるような感覚になることがある、と彼女は言った。

「また陰性だった」という言葉を、誰かに言えた日のことも、話してくれた。

治療を終えてから少し経って、同じ経験をした人と話す機会があったそうだ。

そのとき初めて、あの頃のことを言葉にできた。泣いた。相手も泣いた。

言えなかった言葉は、消えるわけじゃない。どこかに溜まっていて、ちゃんと言える場所に出会ったとき、初めて出てくる。

そういうものなのかもしれない、と思った。

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「やめようと言い出したのは、私でした」

そう話してくれたのは、数年前に不妊治療を終えた女性だった。

夫婦で里親登録をした経緯を聞かせてもらう中で、治療をやめた夜のことを、静かに、でもはっきりと話してくれた。

やめどきって、どうやって決めたんですか。

そう聞いたとき、彼女は少し間を置いてから答えた。

「決めた、というより、決まっていた感じです。気づいたらそこに立っていた、みたいな」

不妊治療のやめどきを調べると、情報はたくさん出てくる。

何歳まで続けるべきか。何回の移植が目安か。医師に相談するタイミング。

どれも丁寧に書かれていて、参考になる部分もある。

でも彼女が言っていたのは、そういうことじゃなかった。

「数字の話は、たくさん読みました。でも気持ちの話が読みたかった。やめると決めた夜、どんな顔をしていたか。夫になんと言ったか。翌朝、どんな気持ちで目が覚めたか。そういうことを書いてくれている記事が、なかったんです」

彼女が話してくれた中で、一番印象に残っている言葉がある。

「やめようと言い出したのは私だったけど、夫はどこかほっとしているように見えました。責める気持ちにはなれなかった。でもその表情が、ずっと頭に残っていて」

二人で決めた、というのは本当だったと思う。でも正確には、どちらかが先に折れた。

そしてもう一方が、それを受け入れた。その非対称性を、どこにも言えないまま持ち歩いていた、と彼女は言った。

やめどきって、こういうことなんだと思った。

誰かが先に燃料切れになる瞬間がある。それは弱さじゃない。でも強さとも少し違う。

ただ、限界が来る。そのことを、どの記事にも書いていなかった。

治療をやめた後の話も聞かせてもらった。

感情を整理しようとしたけれど、うまくいかなかった、と彼女は言う。

悲しい、怒っている、後悔している。どの言葉も、しっくりこなかった。

一番近かったのは「空っぽ」という感覚だったそうだ。

何かをずっと目指して走ってきて、急に走る理由がなくなった。

前に進めばいいのか、立ち止まればいいのか、どっちを向けばいいのかわからない場所に、ぽつんと立っているような感じ。

やめどきを正しく選べたかどうか、今でもわからない、とも言っていた。

でも、あのとき限界だったのは本当で、もう一度あの判断に戻れたとしても、きっと同じ選択をしたと思う、と。

里親という選択肢を知ったのは、治療をやめてから少し時間が経ったころだったと、彼女は続けた。

誰かに勧められたわけじゃない。ふと調べて、読んで、「こういう形もあるんだ」と思った。

すぐに答えが出たわけでも、気持ちが整理されたわけでもない。ただ、世界が少しだけ広がった感じがした、と。

不妊治療のやめどきを探してこの記事にたどり着いた人に、一つだけ伝えたいことがある。

数字や基準より先に、自分の気持ちが何かを言っていないか、そこだけ確認してほしい。

正しいやめどきなんて、たぶんない。あるのは、そのときの自分が下せる、精一杯の判断だけだ。

彼女が話してくれたことが、そういうことだったと思う。

私が運営している里親SNSには、治療を経て里親になった夫婦が多く参加しています。

それぞれの経緯も、気持ちの整理の仕方も、みんな違う。

でも「あのとき、同じ気持ちだった」と言える人が、きっとここにいます。

よかったら、のぞいてみてください。

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認定NPO法人・日本こども支援協会が、4月1日の「April Dream」プロジェクトに参加し、「すべての子どもに、家庭を。」という夢を宣言したプレスリリースです。

https://prtimes.jp/main/html/rd/p/000000028.000051851.html

現状として、親と暮らせない子どもが42,000人おり、そのうち約75%が施設で育ち、里親への委託率は全国平均で約25%にとどまっているというデータが示されています。

また、年間の虐待相談件数は223,691件に上り、週に一度、虐待によって子どもが命を落としており、その半数が1歳未満の赤ちゃんという深刻な実態も提示されています。

データと感情の両面から社会に訴える構成が巧みで、里親制度の課題を広く知らしめる広報としての効果は高いと思います。

特に注目すべきは、「里親になること自体は意外と簡単だが、なった後のトレーニングもサポートもほとんどない」という代表理事の言葉です。

里親の「入口」だけでなく「その後の孤独」に焦点を当てている点は、制度の実態を正確に捉えています。

里親になった後が最も孤独な時間であり、夜中に泣き続ける子どもを抱えながら「自分だけがこんなに辛いのか」と感じている里親が今この瞬間もいるという指摘は、制度の普及と同時に継続支援の充実がいかに重要かを示しています。

42,000人という数字をゴールとして掲げ、「その日が来たら活動を終わらせる」という宣言は、団体の存在意義を明確に示す強いメッセージです。

啓発・支援・当事者コミュニティの形成という三本柱で活動している点も、里親制度の普及に向けた実践的なアプローチとして評価できます。

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